COTIDIANO

Os dias chuvosos de janeiro trouxeram consigo mudanças repentinas na atmosfera do mundo e na vida de Joan. – novos tempos. Mas o fim de um ano é o amanhã seguinte chegando, no entanto,  é como se um quadro em branco fosse posto para cada ser vivo e humano. E com um giz contornos são feitos. Riscos. Traços mal traçados. Pingos. Palavras. Joan com as mãos sujas. – há tanta tinta. E ainda faltam trezentos e sessenta e quatro dias. Tantas mudanças e ela ainda nem soube se adaptar às anteriores. É assim na vida. É assim na vida?

Joan não sabe como acordar nesse novo mundo, não sabe quando tudo começa e  onde termina. Acorda em um dia e precisa tomar um café preto, precisa correr e pegar um número, precisa bater ponto, precisa bater o caixa, precisa dar bom dia, precisa ir para casa. – estou cansada, preciso de um banho.

Lá fora as cores se misturam, os sons se tornam agudos, as luzes se multiplicam. Tudo aponta para a noite e o que resta de tudo? O resto de tudo não ultrapassa um copo de leite com biscoitos.

Ainda chove, ainda haverá dia pela manhã e a noite vai chegar. Joan continua. As mudanças continuam. O dia chove. Haverá leite e biscoitos na mesa.

Tudo aquilo que não é importante passa despercebido. Mas hoje o sol estava demasiadamente claro e seu olhar estava no chão. Joan andava em passos rápidos e via sob seus pés a calçada ficar para trás. Sua mente não estava consigo até o momento em que o inesperado lhe acomete um instante, trazendo para si a si mesma. A formiga passa. Era uma formiga grande, carregava sobre seus ombros um pedaço minúsculo de folha verde, que era o dobro do seu tamanho, mas ela seguia firme, a formiga. E Joan também. Outras formigas vieram, passavam, inquietas, como quem está atarefada com um grande evento. Joan já não pisava o chão sem olhar duas vezes. Não que se importasse com as formigas, às vezes até sentia certa repugnância, mas naquele momento aquelas formigas lhe diziam alguma coisa. Ela sabia, teria que tomar cuidado, não poderia pisoteá-las. Perderia algo. Perderia a si mesma? E então percebeu que não estava sozinha. E na sua caminhada as formigas a acompanhava. Joan dando um passo de cada vez, respirando, olhando, vivendo, já não se apressava, não se angustiava, não precisava correr. Viu, no instante lhe oferecido, que tudo seria diferente. Voltou para si como quem volta para casa. Até que não houve mais formigas.

O OLHAR

Sentadas. Juntas. Conversando amenidades. Sorrindo. Ah, como sorriam. Eram duas moças. Duas mulheres. Conquistando-se? Quem sabe. O jeito de tirar a mexa solta dos olhos, o riso doce, os gestos exagerados, o toque delicado e discreto nas costas das mãos, os dedos de uma pressionando os outros dedos da outra, tão significativo. Apontavam, olhavam, miravam, viviam! Eram duas mulheres. Uma era mais velha, cheia de domínio, a outra, mais nova, com a meiguice ingênua e insinuada da juventude, gritaria ao mundo, se alguém desafiasse. Sim, com certeza gritaria. E enquanto eu as olhava, num gesto um tanto intrometido, mas inocente, elas se olhavam. Ah, o olhar. Quem já viu os olhos de quem se apaixona entende. Os olhos não mentem. Revelam. Um jeito doce de querer a outra naquele instante, há proteção naqueles olhos, há um ninho aconchegante, há compreensão e afeto. Aquele olhar pertence de quem é dono e é pertencido a alguém. Aquele olhar tem um nome. Ele fita, ele deixa a outra falar, deixa-se esbaldar entre verbos e substantivos e como se cada palavra fosse um impulso, ele se ilumina. E o que era um olhar se torna um beijo. A concretização. O fim iniciando o tudo. E tudo começou nele. O olhar.

Silêncio!

Não há silêncio em mim. Um instante só que seja, não há. Se fecho os olhos, se olho a rua, se vejo o nada, há sempre algo burbulhando, fervendo, pronto para receber atenção. Mesmo a solidão não está sozinha. Ser só nunca é desacompanhado. Nós e nossos demônios, eu e me, eu e você, você e o outro, o outro consigo. Uma guerra civil, um lar com buracos negros, uma palavra indefinida. Contínuo. Reticência. Rascunho. E o som, o barulho, o murmurinho saltitando, a imagem pronta, enquadrada, o desejo pronto, imaculado, sendo refeito continuamente pela mente inacabada, pela busca insaciável de se perder.

O silêncio é apenas um ponto seguido. O véu da noiva. Jamais a cortina de ferro. Jamais o dormir. Jamais o não respirar sem perder a vida. Jamais o ser sozinho e só. O silêncio é uma tentativa de fuga, mas como fugir se não há trancas, nem mesmo paredes? Com a imensidão de pensamentos latentes ao deredor...

Mergulho, sinto o zunido ao longe. Ele é o silêncio? Abro os olhos. Tudo está embaçado, tudo novamente indefinido. Volto ao porto. Como encontrar o silêncio em si mesma? Fecho os olhos. Meus pés estão adormecendo. Uma voz que é a minha fala, grita, se mexe. Ela é o silêncio? Apenas ecoa no ar minha voz.

Talvez eu fique mais um pouco. Talvez eu puxe cadeiras para os meus fantasmas. Talvez eu escreva. Talvez eu fique surda. Talvez apenas veja e não fale. Mas já não espero silêncio. Não espero ausências. Deixo minha cabeça queimar, deixo minha imaginação correr. Que não se canse.

Nunca.

Onde você vive?

Em um casco de ovo? Numa forma de bolo com futuros glacês trabalhados metodicamente? Numa caixa de fósforos? Numa caverna com sombras e uma fogueira? Numa casa engraçada sem teto sem nada?Mesmo não admitindo nem com figuinhas, vivemos de acordo com alguma coisa, enformados em conceitos e princípios e escolhas que dificilmente seremos considerados pessoas livres. E o conceito de liberdade seria apenas poder escolher como você quer o seu cachorro quente.
Será?
Às vezes duvido se realmente temos livre arbítrio, da mesma forma que tenho dúvida se tudo já está escrito e nossas vidas nada mais é do que um roteiro pronto. Como já dizia alguém: há muito mais mistérios entre o céu e a terra que supõe a mente humana. No entanto, é inegável o fato de que a forma como vivemos a nossa vida é marcado tanto pelas nossas escolhas quanto pela sua natureza. Primeiro, por que existe o sim, o não e o talvez. Isso se chama alternativas. E segundo, por que só há o sim, o não e o talvez. Isso se chama limites.
O que quero realmente dizer é o seguinte: onde vivemos é uma parte culpa nossa, somos nós que proporcionamos os nossos limites, porém, nossas escolhas são limitadas, e isso diminui nossa culpa. Confuso? Ambíguo? Uma mesa redonda? Seja como for, se sua morada é um ovo, e você é um pintinho em constante e infinito desenvolvimento; ou sua casinha é uma forma de bolo e você o bolinho, esperando que alguém o enfeite; ou seu lar é a caixa de fósforos e você o palito que vai acender a qualquer momento; ou moras numa caverna, achando que as sombras são a vida real; ou então, tua casa é aquela engraçadinha, sem porta ou janelas, e você, você é o alicerce; seja qual for, você tem parte nisso.
Por isso, dá uma pensadinha antes de desejar morar numa outra casa, já que a casa onde tu moras foi você que escolheu.

VINTE E SEIS ANOS

Como eu me sinto cansada. É como se eu tivesse andado por um ano inteiro! (!) Eu andei por um ano inteiro! Ou quase, pois ainda faltam algumas horas para meus vinte e seis anos. Se eu me sinto mais velha? Sim. Se eu sinto o peso dos anos se passando? Sim. Se já realizei meus sonhos? Nem a metade. Mas estou caminhando... eu acho.

E sim, sou melhor hoje. Vejo de forma mais larga, longa e alta. Mas não vejo tudo. Talvez nunca veja. Sei que não se aprende tudo de uma vez. E algumas vezes precisamos pisar na lama, se molhar, se queimar, para sabermos que sempre haverá resquícios de sujo, que sentiremos frio e sentiremos dor. Aprendi que confiar não é sinônimo de segurança, pelo contrário, é instabilidade, é correr riscos. E ser sincero não é dizer toda a verdade. Mas nunca minta! Mentir magoa.

Com vinte e seis anos já se sabe que as coisas nunca são como pensamos que sejam. E que tudo muda e nós também precisamos mudar com o tempo, se não, perdemo-nos e passamos a achar que todos estão contra nós, num complô, e frases do tipo “antigamente era melhor” ou “no meu tempo...” passam a fazer parte do nosso vocabulário. E com essa idade a opinião do outro é apenas a opinião do outro, sem nenhuma implicação ou interferência no que pensamos ou fazemos. No entanto, com esses anos nas costas, precisamos ser responsáveis por tudo que fazemos e pensamos. E como há cobranças, como há julgamentos e necessidade de que tenhamos todas as respostas.

Às vezes penso na vida passando pela gente e não nós passando pela vida. Às vezes vejo tudo parado, e só os homens correndo de um lugar para o outro. Às vezes penso num círculo com todo mundo dentro, girando. Mas é só às vezes. Noutras, prefiro não pensar.
Ter vinte e seis e como ter vinte e cinco, vinte e quatro, dezoito, treze. A diferença está nas coisas que se viu e se presenciou. E isso faz toda a diferença. Daqui a um ano ainda serei eu, com outros olhos.

Daqui a um ano, quero ser eu.

EU

Eu sou o que eu preciso ser. Em cada hora do dia, em cada gesto, cada palavra pronunciada por mim, sou eu constituindo-me. Sou um poço e uma estrada, sou uma multidão de eus, individualmente. Sou temperança e ira. Pura água, uma metamorfose, onde uma hora sou barata, outra hora humana.
É muito fácil descrever-me, o difícil é ser eu sem errar-me. O difícil é aceitar que o inevitável existe e eu não posso não-existir. Cada dia para mim é como mil anos, cada dia é como uma hora vazia. E como eu vivo! Tenho uma gana de viver, e vivo.
Encaro cada dia como único e como se houvesse continuação. Não me ponho em riscos premeditados. E não me perdôo fácil, mesmo sabendo que nem sempre se sabe para onde se está caminhando. Mas reconheço sempre as minhas falhas e me obrigo a melhorar.
Sou fiel aos meus princípios. Quase sempre. Amo quem me ama e me aceita como sou. Amo almas incabadas. Não sou altruísta, mas daria minha vida por quem carrega meu afeto. Daria meu coração batendo, meus rins, minhas veias pulsando. Daria meu tempo. Mas não me peça minha liberdade. Eu luto com dentes e sangue. Eu não arrego. Sou uma asa em fúria.
Sou pelúcia, sou colo, sou rio, sou azul, sou uma montanha com estepes, sou alma gêmea. Da mesma forma que eu sou espinho, sou agulha, sou areia no sapato, um colírio ardente.
Eu sou isso e sou aquilo.
Eu SOU.

TEMPO????????

Eu tenho um trilhão e meio de coisas para dizer e falar e tagarelar, mas como já dizia Sr. Coelho, “estou muito atrasada, muito atrasada para uma festa”. Que festa? “Licença, Licença”. Hoje em dia já não temos tempo nem para um café. Mesmo que eu não toma café, eu gostaria muito de ter esse tempo. No entanto, mesmo se eu tivesse, provavelmente o ocuparia com algo para algo. Isso eu reconheço. E é por este motivo que se fez mais uma resolução de meio de ano: VALORIZAR O MEU TEMPO.

Tempo é uma coisa tão preciosa, tão irrecuperável, que não se pode, de jeito nenhum, ser desperdiçado com algo que não traga paz ou que traga desenquilíbrio. Afinal, é nossa vida que está passando. Somos um relógio ambulante!

Por isso, sem mais delongas, eu digo NÃO ao desenquilíbrio e NÃO ao vício de ocupar todo o meu tempo e NÃO ao que se chama “ter o que fazer”. Pois nem sempre não ter o que fazer, significa que não faremos nada.

NECESSIDADE DE SER TRISTE?

Quando tudo parece no lugar, quando já não temos mais o que fazer, quando tudo está arrumado, sentimos como se ainda existisse vazio e ausências. A felicidade não basta, o que desejamos? O que buscamos? Não sabemos. Sentimos nos faltar algo que nem mesmo podemos definir, descrever, falar sobre. Com o tempo aprendemos a sempre esperar que tudo acabe, não conseguimos aproveitar aquilo que temos para hoje, pensamos no amanhã, pensamos na semana que vem, e realmente tudo passa? Ou somos nós que passamos sozinhos, por não sabermos coexistir com o que nos é dado? Existe alguma necessidade de ser triste? Temos consciência ao menos do que seja felicidade?

A vida está boa, mas as horas passam sem sentido. O dia está bonito, mas não percebemos. A noite iluminada, mas só se vê a escuridão que segura cada estrela. Não aprendemos abrir os olhos, não aprendemos nem mesmo a acordar. Olhe a manhã já ensolarada, veja como o céu é azul. Escute a música, ouça como embala suas emoções. Toque em você, sinta-se. Você está vivo. Tudo lá fora está vivo, por que você está. Mas o inverso disso também continua a vida.

Você é feliz?

E a vida continua passando.

A vida poderia ser vivida assim?

Sem relógio do lado

Sem porta

Sem janela

Nem paredes

A vida poderia ser vivida assim.

Há tantas coisas nas quais penso agora, me confundem a mente. Gostaria de falar sobre algo que eu saiba, mas há sempre vírgulas e reticências naquilo que acredito e sei. Hoje poderia ser um dia feliz, a casa está vazia, não há ruídos e gritos os quais tanto me impacientam, chove lá fora. Poderia. Mas há tanta inquietação em mim. Vasculho-me, reviro-me, procuro a minha ervilha sob o colchão. Pois quando acordamos desses labirintos cotidianos é só o que vemos: uma ervilha, coisa tão pequena pela qual nos ocupamos. Quanto desperdício, quanta energia gasta inutilmente. Percebo minhas “coisas” pequenas, percebo que poderia ser feliz sim, eu posso ser feliz hoje. Eu posso. Mas e essas inquietações?

A questão não é o que estou fazendo, mas o que eu deveria está. Não é o que já fiz, mas o que preciso fazer. Os meus dias passam e consigo mais um ano se vai da minha vida, pergunto-me: por que ainda estou aqui? Por que ainda quero tanto? Dizem que tudo tem seu tempo, nada acontece um segundo antes ou milésimos depois. O destino é exato. Será? Ou posso mudar as horas, como quem mexe nos ponteiros do relógio na parede da sala de estar? Aí está uma pergunta com respostas tão divergentes quanto a pedra e o ar. E a minha resposta? ...

É assim com você? Há momentos em que você não sabe se está indo na direção certa? Há dúvidas quanto à sua pessoa? Você acredita em você? O que você faz quando se sente sozinha e sem esperanças? Como pensas? O que pensas quando há tanto em que pensar?

Hoje pode ser um dia feliz, mas por quê tanta inquietação?

Petra Dufkva

"Ultimamente têm passado muitos anos." RUBEM BRAGA

QUE HAJA LUZ

Confesso. Andei ausente de mim. E isto é muito mais do que um reconhecimento de algo que acontece, às vezes, comigo e penso eu, com todos. É um andar em círculos, deixa-nos tontos. O pior é que nesses instantes de isolamento de si, se perde sempre alguma coisa. E penso que, mais uma vez, eu tenha deixado escapar momentos insubstituíveis. Ainda lembro que deixei uma carta em branco, lembro de telefonemas adiados, encontros remarcados, um te ligo por educação. Lembro também que deixei projetos inacabados, planos esquecidos e alguns livros empoeirados. Isso é ruim. Isso é mal. Refletindo nessas ocas atitudes, me vejo pedindo mudanças, ou melhor, implorando. É necessário quando as coisas vão de mal a pior. Trocar os jogadores, armar um novo ataque, plano B e afins. Não sei se esse é meu caso, nem no que exatamente isso implicaria. Sei que tirei uma pulseira do braço, há muito tempo posta e me senti dando um passo à frente. A moeda caiu, como diziam e agora digo. Ficar presa em hábitos às vezes cega. Não há claridade suficiente para surpresas, tudo fica fosco. E eu me recuso a não enchergar. Quero meus amigos do peito, quero lembranças coloridas, quero fazer e receber ligações depois da meia noite e ficar até às cinco da manhã, quero riso e pizza, quero violão e vozes desafinadas, quero escrever e receber cartas, quero terminar Os anos, e assim finalizar este ano sem um "deixa para depois”, quero o AGORA e o SIM. E é tão bom saber que tudo depende de mim. Que tudo só esteve parado por que eu parei. Pois assim, eu não precisarei encontrar culpados. Precisarei apenas CONTINUAR. Que haja LUZ.

SEDUÇÃO

Venha beijar-me
E esqueça o depois.

Instantes são instantes ínfimos

Que passam depressa
E não voltam nunca.
Bebe-me quente
E sinta o que eu sinto,
Quando a vejo e penso,
Em você e em seus segredos.
Vem sungar o calor
E veja o meu corpo reagindo ao seu.
Brasa sob brasa,
Numa fogueira insandescente,
Sem precedentes e fim.
Vivo e eterno
É o desejo que toma-me,
Como doença sem cura
Que consome a pele,
Os ossos, os sentidos, o pensamento.
Acostumei-me com você
E estou pedindo a sua mão
Com você dentro.
Mesmo que o vento sopre longe
E não há nuvens perto,
Eu sinto gotas de chuva.

ELA

Eu a vi. Parada, próxima a mim, lançava-me um olhar de

conforto.

Eu a vi.

Tinha um sorriso dentro de si.

Suas mãos eram grandes.

Seu coração era grande.
Um som calmo e delicioso saía dela.
Seu cheiro suave abria caminhos.
Tão certa e insegura com sua segurança

Tão linda.
Eu a vi.
Mas era apenas sonho.

CONFIAR É NÃO TER MEDO

“Confia em mim!” – alguém disse. “Eu posso?” ”Sim!”. Um passo é dado rumo ao vácuo sem luz ou sombras. Um papel em branco. Começa o início.

A meu ver é muito fácil confiar, a única coisa que você precisa fazer é ACREDITAR. E fim. O problema é o depois. As implicações desse pequeno ato ingênuo e sincero podem alcançar uma altura maior que você, e nas pontas dos pés te equilibra para consertar um erro que, se formos justos, não foi seu. Sim, sim, você não errou ao acreditar, a pessoa do outro lado que prejudicou a sua confiança. O ato de confiar não é um erro. É próprio do homem confiar e ao longo da HISTÓRIA percebemos isso: ele confiou em um nome, confiou em um livro, confiou numa imagem, confiou nos cientistas quando diziam que a terra era quadrada, o homem confiou no outro HOMEM! Isso é fato. Não é um erro nem é vergonhoso quando se confia e sua confiança é violada, mas alguns pontos precisam ser verificados antes de aventurar-se nesse pequeno grande ato. E quem vos fala é alguém que acredita e que já passou por pacas, picas e pocas.

Primeiramente, mantenha os PÉS no chão, perpendicularmente com seu bom senso. Isto é: com um dos pés atrás. Não é confiar desconfiando. É confiar tomando para si todos os riscos, isso significa que precisas pôr uma carta na manga. PULE! Mas mantenha um pára-quedas em você, alguém pode ter se esquecido de encher o balãozinho que o apararia lá em baixo.

Em seguida, DIGA que você confia na pessoa. Fale uma, duas, três, quatro... Se isso não ajudar você a sair de uma furada, ao menos vai pesar um pouquinho mais a consciência da desalmada (o) que te virou as costas e maculou a sua confiança.

Continuando, fique de BOCA e OLHOS abertos. Traduzindo: se desconfiares de uma atitude de fulano, a qual está obscura, pergunte. Tire suas dúvidas. Mantenha os pratos limpos, acumular sujeira só trará doenças e um fedor desgraçado!

E não tenha MEDO! A glória da confiança está em acreditar no outro como se fosse em si próprio (lembrando que, costumeiramente, nos surpreendemos conosco).

A tua cor é tão doce, minha querida
A tua voz é tão meiga

Teu olhar é tão profundo

E teus pensamentos são simples

Você me acalma, minha querida

Minha alma

Falas sobre paciência

Minha mão é segurada por ti

Teus desejos, minha querida

São meus desejos íntimos

O teu grito é minha garganta dolorida

Somos só solidão

Somos sós

Mas há qualquer coisa de estar junto

Enquanto longe

E enquanto perto

Não há sossego

Meu bem, minha querida

Estejas comigo

Enquanto sou qualquer coisa

Esteja comigo até que eu seja sua

E assim

Sermos.

ANDANDO NO ESCURO

Meu sobrinho, certa noite, fez o seguinte comentário: “Eu não entendo”. Nós estávamos na varanda de casa, olhando a rua vazia e o céu com suas estrelas, já passava da hora de uma criança de 8 anos está na cama. Então, aquela exclamação poderia ser apenas efeito do sono ou cansaço que talvez estivesse sentindo. No entanto, devido a minha interrogação um tanto abismada - “Não entende o quê?” – Ele respondeu, reflexível: “Do que a água foi feita”. Fiquei surpreendida, de repente descobri que eu não sabia do que a água era feita; Tudo bem, os químicos estão aí com seu H2O para nos explicar. Mas ainda assim a pergunta permanece. E por mais que se possa obter uma exposição brilhante sobre a origem das coisas através do big bang, do criacionismo, Alá e companhia, nada, NADA, é comprovado!!!


Estamos andando no escuro!!! E o engraçado é que não temos medo, ou ao menos não o enfatizamos. Caminhamos felizes pela floresta do desconhecido, alguns com mapas, cordas, lanternas que brilham no escuro e um travesseirinho; outros, apenas com o feijão com o arroz e uma lata de conserva; outros ainda, com a cara e a coragem e uma mente aberta. Sabemos que existe um lobo, mas também sabemos que existe uma vovozinha com seus bolinhos de Fubá, e caminhando vamos para Canaã.


É claro que para tudo há uma explicação, não é à toa que existem psicólogos, matemáticos, teólogos, cientistas e minhamãedizia. Já perceberam quantos manuais encontramos ao longo da nossa caminhada ao mundo? Há tantas regras, tantas dietas infalíveis, há tantos 7 passos a serem dados que até perdemos a conta!. Mas se tudo isso for ignorado o que teremos? Um ponto preto? Só?


Não estou tendo uma crise existencial e muito menos um ataque de pessimismo epilético, estou apenas pensando, pensando. Igual ao dia em que meu citado sobrinho, com seus 5 anos, perguntou-me: “Tia, o A começa com qual letra?”, e respondi, com um riso no canto dos lábios: “Com a letra A”, recebendo de volta uma cara de incompreensão. Nesse instante aprendi que nem todas as respostas, por mais justificáveis que sejam, NÃO são suficientes.

Victor, amado meu, agora todos te conhecem =]

Como explicar a saudade do cheiro que nunca sentiu, da pele que nunca tocou?

Respondendo ao “Caralho, para de ser assim, vai, escreve bonita” de minha querida amiga Ray, falarei a respeito da saudade que se sente daquilo que nunca viu, nem tocou e muito menos presenciou. Tentarei expor com clareza meus pensamentos confusos, pois se tratando de sentimentos, nada é seguro e constante. Uma coisa é certa: não tenho explicações coerentes para as causas e também não tenho um antídoto antisaudadeplatônica. Essas coisas acontecem com a gente e a gente fica a ver navios, caravanas e até um rapazola surfando. O que se pode fazer...- continuar com os olhos abertos!! Alberto Caeiro nunca tinha guardado rebanhos, mas tinha a alma de pastor, conhecia o vento e o sol, as estações...coisas assim não se explicam, apenas se SENTEM. Sinto saudades dos anos 60, 70 e eu nasci em 80, vai entender. Da mesma forma acontece quando sentimos a ausência de alguém que está muito longe e que nunca presenciamos concretamente. Sentimos falta do cabelo, do cheiro, da cor, do riso nunca escutado, da pele nunca tocada, sentimos falta da pessoa presente que sempre esteve ausente do cotidiano de cada dia. A verdade é que nos afeiçoamos por algo que acreditamos ser real, mesmo que seja através do virtual. Construímos um alicerce seguro para a nossa criação, cultivamos, adubando e regando, a sementinha do real imaginado. Mrs. Dalloway disse: “como a gente se fabrica a si mesmo; a vida; como se inventa uma deliciosa diversão, e qualquer coisa mais”, ela disse e acertou. Sim. Inventamos, criamos, somos os arquitetos de nosso jeito de viver e como nos frustramos, afinal de contas, não somos graduados, estamos no jardim da infância da vida. É só lástima quando descobrimos que erramos, que confiamos demais, assim como é só fogos e foguetes de alegria quando acertamos. É certo: A saudade que se sente por algo que já se obteve é a mesma que sentimos por algo que nunca tivemos, e esta, talvez bem mais forte, nos rasga a alma, por que está muito, muito longe do nosso toque. O jeito é fazermos como Caeiro – deitar na erva, fechar os olhos e sentir todo o corpo deitado na realidade, saber a verdade e ser feliz.

Quem já sentiu saudades? Dói como arranhão na pele. Arde. Pulsa. Irrita. E além da vontade de arrancar o braço, a perna, o dedão do pé, ou onde esteja o maldito ferimento, ainda fica aquela marca, lista, sinal, uma prova de que você foi testado pela dor. Ah saudade, tantos já falaram da cuja, homens, mulheres, crianças e até cachorros já sentiram. Todos sabem a angústia que ela nos aflige. Uma vontade louca de sair correndo atrás da causa, do objeto do desejo, de voltar no tempo, no caso de alguns. Vontade de abanar o rabo como fazem os dogs frente ao seu deus. Vontade de tocar, ouvir, cheirar aquela coisa que se quer perto, a qual se quer agora! Isso sem contar com as probabilidades de se ter uma parada cardíaca, as quais aumentam consideravelmente, já que o coração, de tão pressionado no peito, é bem capaz de parar. É uma dor que só tem um remédio, apenas um antídoto, um calmante – o ser desejado! Quem já sentiu saudade, aquela que se coloca a mão no peito e entranha o rosto, sabe do que estou a falar. Essa saudade, meu estimado leitor, estou a sentir, aterrorizantemente, nesta noite de quarta feira de um verão escaldante. Na minha cabeça se passam estratagemas que até minha mãe duvida. Será sempre assim com todos? Foi assim com Moisés? (sim, aquele que abriu o mar vermelho. Soube que sentiu saudade do que ainda nem tinha vivido!) Como Vinícius (sim, o Moraes) soube sair desse mar de desejo desejando mais e mais? Sei não. Enquanto não passa, vago entre as portas, livros e lençóis, esperando a dita cuja aliviar.